Enseñe a su hijo a confiar en sus capacidades; destaque más sus éxitos que sus fallos

A los niños hay que manifestarles con frecuencia que confiamos en ellos y destacar sus éxitos más que sus fallos.

 Es importante que los padres alimenten y refuercen todo lo posible en sus hijos el sentimiento de confianza en sus propias capacidades, clave para su desarrollo personal y buena autoestima.

“Puedo, porque pienso que puedo”. Esta conocida  máxima del éxito sintetiza lo que el psicólogo Alfred Adler, padre de  la denominada Psicología Individual llama la voluntad del poder: esa seguridad interior de poder afrontar con eficacia las dificultades, contratiempos, desgracias y crisis de la vida.

“El sentimiento de confianza en las propias capacidades se convierte en la condición indispensable para activar y potenciar la imprescindible autoestima, motor de la persona y del propio equilibrio psicofísico y emocional”,   señala el psicólogo, escritor y psicopedagogo Bernabé Tierno.

Este psicólogo, autor de ‘Sabiduría esencial’,  destaca “la importancia de educar al ser humano en el esfuerzo de propiciar que vaya logrando pequeños éxitos que le lleven a pensar que es capaz, a contagiarle el entusiasmo, el coraje y la valentía, para enfrentarse a los problemas y entender que, muchas veces, el logro de los objetivos necesita persistencia y tenacidad inteligente”.

“En la medida que el individuo va acumulando pequeños éxitos y aprende a ser más resistente a las frustraciones, estamos formándole y capacitándole para que se sienta competente”, señala Tierno en ‘Psicología Práctica’.

¿Cómo podemos desarrollar la necesaria confianza en las propias capacidades en el niño y en el adolescente y potenciar su autoestima?.

Para el psicólogo “es primordial que los profesores, padres y educadores centren la atención más sobre los logros, pequeños  triunfos y esfuerzos, que sobre las limitaciones y fracasos.  Cuando el pequeño diga que no puede lograr algo o que es muy difícil, hay que convencerlo de que todas las cosas importantes exigen constancia, esfuerzo y tiempo”. 

¡TU ERES CAPAZ DE LOGRARLO!.

Para fomentar la autoconfianza en los niños y jóvenes,  Tierno sugiere a los padres y educadores que les digan con frecuencia “puedes lograrlo y confío en ti”, exigirles que concluyan las tareas que han comenzado sin dejarlas a medio terminar, y darles la oportunidad de elegir lo que deben hacer y los medios para lograrlo, para que se sientan responsables de sus actos.

Este psicopedagogo también recomienda proporcionar a los niños trabajos y tareas adaptados a su capacidad y que no les agoten física y mentalmente, enseñarles a ser previsores y organizados, a no dejar para mañana lo que pueden hacer hoy, y que aprendan que sus actos tienen consecuencias. 

“Deben aprender que de los que es su propia responsabilidad sólo pueden y debe ocuparse ellos mismos, y hay que recordarles que son capaces, están mejorando y esforzándose y apreciamos mucho su voluntad y esfuerzo”, concluye Tierno, que pronostica que “por este camino, estando cerca y con el suficiente calor humano, lograremos la imprescindible autoconfianza infantil”.

Uno de los efectos colaterales de la falta de confianza en las propias capacidades y la consiguiente baja autoestima es el denominado acoso escolar o 'bullying' que, según Josep de la Torre, "coach" educacional, “afecta tanto al acosador como a la víctima y es una de las razones del fracaso escolar”.

Para este entrenador en el logro de objetivos académicos “los niños que se dedican a fastidiar a los demás tienen un gran complejo de inferioridad y están frustrados por ello. Como se sienten inferiores a los demás, en vez de crecer emocionalmente para ponerse al nivel de los otros, tiran de los otros hacia abajo para ponerlos en su mismo nivel". 

Según De la Torre "cuando gracias a la ayuda del trabajo psicológico se consigue que estos niños se sientan bien consigo mismos y que, poco a poco, superen sus buenos sentimientos, es mucho más fácil que empiecen a aprobar las asignaturas y a sacar buenas notas".

Para este experto, los niños que son víctimas de ‘bullying’ suelen fracasar académicamente debido al miedo y a la presión a las que están sometidos por parte de quienes los ven inseguros y débiles, y "deben trabajar  su autoestima con ayuda profesional para que proyecten seguridad y sepan defenderse de cualquier ataque".

LOS PADRES, UN ESPEJO DE SUS RETOÑOS.

“Los niños siempre quieren decirnos lo bien que hacen las cosas. Cuando tienen problemas de baja autoestima no suelen hablar de sí mismos o hablan mal diciendo ‘yo no valgo para esto o todo me sale mal’, y suelen atribuir el éxito a factores externos y el fracaso a valores internos”, explica la psicóloga clínica y educativa Alicia Banderas Sierra.

Según explica la experta, “algunas veces, los problemas de baja autoestima vienen porque los padres están exigiendo demasiado al niño y él se está frustrando”.

“La imagen que tienen los padres de sus hijos –explica esta experta que imparte talleres denominados ‘Escuela de padres y madres’- es  la imagen que luego van a tener los hijos de sí mismos. Si un padre valora a su hijo, éste se valorará; si no le valida ninguna cuestión o no lo le da afecto o no le hace sentirse importante, él no se va a sentir grande ...”. 

Según Banderas, tampoco hay que “caer en el exceso de refuerzo positivo" (darle un estímulo grato o “premio”, para que aumente la frecuencia con que se comportan de modo adecuado) , porque “el niño se hace excesivamente dependiente de la aprobación externa, no construye su propio criterio y está siempre intentando que le validen los demás. 

Según la psicóloga, hay casos de progenitores que, a veces, no aceptan a sus hijos, que se olvidan de unos hermanos para proteger más a los que son afines o más parecidos al padre o a la madre, o rechazan inconscientemente a los pequeños que son más diferentes.

“A los niños hay que quererlos simplemente por el hecho de ser y, a veces, potenciarles determinadas capacidades  transmitiéndoles ánimo. La clave es encontrar el equilibrio entre los refuerzos positivos sinceros, al tiempo que se les ponen límites, se les dice "no" y se les felicita por sus buenas acciones”, aconseja Banderas.

Autor: Omar R. Goncebat.